又一年了

2010年就這樣的過去了
時間過得真快
它爲何就是這麽殘酷呢？

在過去的1年裏
有著許多不同的回憶
當中卻混合了許多情感
而多部分卻是與G'kia們共同的回憶

三年就只是一瞬間
過去三年我們是一班
過後三年我們是分散
天下無不散之筵席
緣，也總有個盡頭

今日的分開只是一個小結
因爲我們是同一所學校
而未來的分離就是一個總結
因爲我們要各走西東

過去的三年裏
謝謝各位給我許多美好的回憶
各位的樣子
已深深地烙在我的腦海裏
即時多年不見，卻又重逢
印象還是有的

如今各位已升至高中
而我卻依留于初中
之間的隔閡又更深了一層
我的要求並不高
只願日後與各位有緣碰面
開口說聲：你好
就已經滿足了！

過去與G'kia們的回憶
是時候收起來了
偶爾拿出來回味
也是一種很好的懷念
在此謝謝各位！
謝謝曾經扶持與協助我的同學！
若日後有機會
願以身相許以作報答（似乎用錯詞了）

在2011年裏
希望有更多的好事發生
而不要像去年一樣
黴運連連！
在新的一年裏
我要努力奮鬥
向著我的目標前進！

各位！一起向前沖吧！

補充：
還有謝謝我們三年的班導（兼華文老師）
孫仔！
過去的三年裏
謝謝你對我們的培養
謝謝你對我的認同
雖然每次文學獎你都要強迫我參加
可惜日後已經沒有這個機會了
後悔過去不懂得珍惜
但我會盡我所能
如你所願的

以後不是你教我華文了
或者都要看緣份
沒有老師再了解我的文筆程度了
没有老師再多寫字句鼓勵我了
雖然我過去不懂得珍惜
但現在懺悔也無用了
孫老師，謝謝你！
你在我們的心中永遠都是可愛的孫仔！

還有一位老師我也是需多謝她
她就是我們初二的國文老師——CC啦！
就因爲你用幽默的方式講課（是華語哦）
我的國文才會進步多些（雖然你還是不滿意）
但我已心滿意足
你的口頭禪真的很搞笑
想必大家都會記得的
謝謝你哦！

謝謝曾經教導過我的老師！
未來就要靠自己了
謝謝~

這就是事實

它已成爲事實了
改變不了
終究逃脫不了留級的命運
人生真可悲
唉~

又要重讀初三了
真納悶啊！
難道我就惟有留在初中嗎？
人生悲觀啊！

始終還是不捨過去的G班
不論是1G、2G還是3G
感謝它陪伴我走到現在
給了我許多歡樂和溫暖
可是如今我卻無法陪伴各位升至高一
可恥~可恥~
日後他人的眼光
應該都是鄙視吧

你們升上高中后
要努力求上進咯！
否則就會像我今天的下場
痛不欲生，人生灰暗
不過也無需害怕
待我升上去后
也可以與你們同級了
哈哈

明年在新的班級裏
又會有如何呢？
新的同學
新的班級
新的學期
新的課程
難關又來了
又要迎戰
人生真無趣

我的世界很空虛

當時閒停止的那一刻
地球再也不會自轉了
或許被消滅的只有我
因爲我已是一具沒有靈魂的軀體了
好空虛
好靜
好冷

對於一切加油已厭倦了
我已沒力氣了
不想再向前走了
真的很疲憊

整年下來的打壓
讓我疲憊不堪了
心已有很多刀痕
身已有很多疤痕

漂啊 漂啊
來到了一個無人島
四面皆海
無盡頭
無人煙
惟有黑色的海
及褐色的沙子
一個生命都不曾見到
寂寞 空虛 自敗
很多很多
存于我心内
環于我体外

心灰了
虛脫了
我爲何就如此失敗？
我爲何就如此倒黴？
上天的戲弄
我惟有乖乖就範
無力抵抗了

也許當初的選擇是錯誤的
我不應選擇獨中
我不應堅持母語
我應做一個帶上面具的人
活在虛假的世界裏
不斷徘徊就好了

走上了這條不歸之路
前進艱難 後退亦不易
進退兩難
被兩股壓力壓于中間
我快堅持不了了

人生的轉角
我又何時遇到呢？
人生的彩虹
我又何時見到呢？
人生的一切美好
是不長久的
幸福是短暫的
快樂是難遇的
惟有痛苦卻是持久的

小人在巨人囯裏
永遠都是那麽渺小
一不經意就會被踩死咯

？人生到底有多少美好呢？

停下腳步了

人生充滿許多坎坷
人生道路滿是窟窿
我的人生並不光明

儘管頭腦再好
也有耗盡的一天
儘管意志再強
也有軟弱的時候

完了，完了
一切都完了

2個成績都一目了然
慚愧于母語沒有一個甲
更愧疚于沒有突破之處
答案終于揭曉了
我惟有終生監禁
身處于谷底
一切都是灰暗和消沉的

若時間能夠倒帶
又有多少人會珍惜呢？

積極向前沖
也惟有處處碰墻
處處都是絕路
讓我迷惑不已
天下真的無絕人之路？
這句話我已覺得不牢靠了

是時候捨身而退了
我並不配你們
你們團結
你們歡樂
我也唯有躲在一旁窺視
心裏默默祝福你們
你們是幸運與幸福的！

天啊！神啊！
請賜予我最後一個渺茫的希望吧！
請憐憫一個無助的孩子吧！
请大發慈悲吧！

現在已漸次曉得
爲何有些人愛終結自我
與其身處于這個恐怖世界
倒不如到另一處去尋求自我吧
自我殺害
是需要多大的勇氣呢？

升班的同學
你們要珍惜这个机会哦
不要再停留腳步了！

深深嘆氣
不懂得用字眼來形容此時的心情
惟有絕望就是了

統考已成了過去

統考成績出爐了咯
在此恭賀各位成績優異者
及凴統考升班者
真是可喜可賀！

對於自己的成績
惟痛恨美術！
一只老鼠破壞了整鍋燙！
又丟失一個升班機會了

在此公開自我成績
雖不太耀眼
但也縂盡了自我能力
一切希望在於明天了
唉。。。。。。

華文：B
國文：D
英文：D
數學：D
科學：D
地理：C
歷史：B
美術：E

這已經是不幸中的大幸了
比想象中的好
可是
就惟有美術
超出想象！

都在改變

一切事物都在改變
人性
時代
潮流
天氣
科技
甚至更多。。。。。。

大家都似乎冷落過去了
msn和blog
也成了過去
如今接手的是facebook
當facebook又成了過去后
下一個接手的又是什麽呢？

世紀一個個過去
19世紀
20世紀
21世紀
22世紀
當世紀越長
地球又會變成怎樣了呢？
人類的未來又會如何？

感慨被人類所捨棄的一切事物
偶爾回首
可發現
過去是比未來更美的

追求進步是必然的
難道過度先進與進步必然也是件好事？

請嘗試回首過去
看一看有哪些東西是已經遺失了
而現代
又是否能夠把過去所遺失的一切給還原呢？

過去是清晰能知的
未來是難以想象的

請珍惜當下的一切
以後悔成了過去后
而再也無法追求

假期無奈

步入假期已久
幾乎沒有半點樂趣
天天都在重復做一樣的事情
對於這個假期是無奈的
可是我卻不想開學
只期許這個假期能夠蔓延下去

成績上的困擾
讓我忐忑不安
最後的兩個關鍵
來決定于一切改變
（我到底會升班嗎？）

為求麻木自我
而選擇逃避
不提有關成績之事
雖然我知道這是愚蠢的方法
可是除了這樣
我已經別無他法了
人生真的很灰暗

唉
見朋友們都逍遙自在
心裏自會羡慕不已
可是此時我已困在監牢裏
通過那微小的窗戶
探視外頭的情景
都不知何時
我才能出獄
或是終身監禁

這個假期真納悶啊
當成績公佈之時
我的命運又是如何的呢？
這場自我戰爭
到底誰勝誰負？

這一切也惟有交給命運來作決定了~

舍弃一切

真想舍弃一切
不论是
亲情
友情
爱情
甚至更多的情感

觉得向目标前进都无需这些
自己活在自己世界就好了
得到别人的认同就好了
百感交集
唯到来更多烦恼
及其如此
倒不如全都舍弃

做一个不都他人理睬的人
甚为不理睬他人的人
各不相干

我的最后一步似乎就是如此
压力的压迫真恐怖
我畏惧了

什么都舍弃吧
就连自己也舍弃？
只剩下一个没有灵魂的空壳......

是放弃之时？

假期又来了
它是多么吸引啊
可我却厌恶它！

各位初三生都似乎结束他们的初三学习生涯
而且我却在感到战战兢兢
着全因自我叛逆
而致于有此地步
对此我无言以对

剩下的升班机会就为有uec和pmr
统考我看似乎没多大机会了
最后的希望唯寄托在pmr了
可是自我也因此而缺乏信心
80%是留级的（自我预测）
为此我开始畏惧了~

不晓得明年的我是如何
是坐了高一的班级里吗？
还是初三呢？
甚是坐在国中里？
我总希望是第一项！
可却残酷的现实已严重打击我的信心

同志们，
你们说该如何？！

即时时常听到：“你不会留级的啦”
可是事实会如我所愿吗？
这一切应该听天由命？
坦然接受？还是坚强临之？

选择机会渺茫
心已受损严重
一切悲痛
唯存于心
自我分担
忧郁多日
人生低潮原来这么难过
我已体会了~

偶尔有轻生念头
可是却时常告诉自我
“若我离去，就没人再注意我了”
所以我学会坚持

如今假期已来
与同学分离，总有不舍
回校取成绩，总会不安
可言这个假期对我来说是难过、伤心的
这一切真可悲啊！！

陈俊杰啊！
我恨你！
恨你自我背叛！
恨你愚钝无脑！
恨你不懂自爱！
甚至恨你更多......

同志们
我该如何？
尽头似乎就在前头
何时我才能重见光明？！
我需要你们的支持与鼓励
虽然知道这一切只是自我安慰
不过却能慢慢填补那已受损的心

我惟有祈求老天！
让我升级吧！
明年我将会重新开始！
（虽然我知道这一切很虚假）

其实我还在犹豫些什么

PMR正式考来了
升班的机会也仅有2次
可是我却力不从心
为何我还不要争取？

心魔太强了
我畏惧~
压力太大了
我逃避~

在迷宫里兜兜转转的
何时才有出口啊？

前方的那道微光也似乎渐渐暗了
我真不会选择啊
在此刻才堕落
不知何时我才可以往上攀爬啊！？

我自败就好了
同学们
你们要加油啊！

还剩两战

两项预考完了
接下来还剩两战

预考期间
碰书次数似乎不多于10次

早已预料
总平均不及格了

唯剩两战
乃剩两次机会
终极大战要爆发咯！

战放自我

开战了咯！
PMR预考已结束
以轻松的心情作答
它既以“漂亮”的成绩回馈
反正这以无所谓

假期后又要统考预考了！
这次既不能再以松懈的心态去的面对
因为
它是我唯一的、也是最后的寄托！
面对自己
也只能说
"God Bless You"^^

下一战的辛苦会渐渐来
我能如何
我不晓得
考试的紧张心情
很坦诚的说
“我没有”

自我离去
犹能可追？

又有一个问题等着我回答了=(

等到咯

《蔡依林 Myself 2010 概念专辑》

Yeah!终于等到了！

蔡依林的新专辑发了咯~

已拿到手了^^

要慢慢品尝里头的音乐了

虽然很开心

但是我却出血了T.T

曲目：

1. 美人计 Honey trap
2. 玩爱之徒 Love player
3. 派大星 Party star
4. 黑发尤物 Black-haired beautiful girl
5. 无言以对 Nothing left to say
6. 小伤口 Real hurt
7. 娘子汉 Macho babe
8. 七上八下 Butterflies in my stomach
9. 解散爱 Let's break up
10. 即时生效 Take immediate action

再次预祝专辑大卖！也希望大家能够多多支持！XD

2天的户外考察

哈哈
觉得有些人特别幸运！
学会去一次
班上去一次XD

在这里做个小总结
第一天是学会户外考察~科学馆
最喜欢入场时的载送车！
好像玩云霄飞车！
遗憾的是~速度太慢=(

接着就是让我最期待又厌恶的——直升机！
坐得我晕晕的
喊得我快快乐乐！

其余的都很好玩
只是不一一叙述-.-

第二天是班级户外考察~FRIM
爱因走森林而流汗
尽管疲惫不堪！
爱因走吊桥而眩晕
尽管我不害怕！

可是最爱的是——瀑布！
不论是小或大
都很好玩！
水冲冲~
石滑滑~
真爽！

可惜好玩也需付出代价
~膝盖有4个黑青
~手掌被割伤
~3次扭到脚
~3次脚抽筋

累是累
伤是伤
可是却能凸显出本班的
合作与团结
互爱与互助
爱死这个班了！^^

！！！最后就是个人觉得很爽！！！

接着下来的就是运动会
本人期待中~
但愿“公公”能够收敛！
><

~迷上老牌~

最近迷上一些欧美天后级的老牌女歌手
~Celine Dion （席琳迪翁）
~Mariah Carey（玛丽亚凯莉）
~Madonna（玛当娜）
~Whitney Houston（惠特尼休斯顿）

Celine Dion


Mariah Carey


Madonna


Whitney Houston

真希望她们能够重出江湖！
一切寄托于未来~

终于等到咯！

哈哈
蔡依林首播主打歌
<美人计>
终于出来了！ ^^
好听！！！要支持！！

Myself 10/8 才发行 =.=
还有一段时间哦
日子快快过啊！
10/8快点来！！

有兴趣者
不妨支持~
无兴趣者
任由评论~

Jolin 加油！！
骑士们永远支持你！！

七月是喜月？

柳暗花明又一村？
这个道理我似乎开始相信了

之前遇到一大堆懊恼的事
不过现在却有所改善了^-^

第一
接近七月底Jolin要出新专辑了xD
期待！兴奋！疯狂！要买！
这些字眼应也无法形容我的心情！
苦苦等了7个月T.T
终于给我等到了！（真辛苦）
所以我要好好存钱
也要尽量避开“46制度”
谁也无法阻扰我的冲动哦！！

第二
我不再是囚犯了！
我是一个无忧无虑无烦恼的——平民了！
脖子前的那条领带不见了也怪开心的！
这2个星期来
惨受折磨！
可是现在我终于挨出头了！
我重新获得了自由！
我不再是囚犯了！！！

接下来的几个月
但愿能够顺利渡过~
而非坏事连连
让我苦不堪言！！
同志们~为我祈祷吧~

时间追逼

时间不够用？
战争何时了！

危机就在眉头
可是却不曾畏惧
但现在心里却渐渐的恐惧起来

我永坚信自学
可是结果却让我无法再次坚信？
2次不及格了
但还有多少次的机会可以让我再次起身回生呢？

被野心所操控
自己则一直堕落
方法又有什么呢？
光明又何时能见！

时间追逼啊~
我该如何自救啊！！！！

感到无奈

~实习学长
~考试冲刺
~坚持自我
~抵抗小人
~不畏谣言
~面对事实

今年有一大堆的事情都是让我感到烦恼的
因多方面的来袭
我唯一一低档

命运的攻击
我惟有防御，
小人的奸计
我惟有还击！

不知何时
任何棘手的事会再次出现
惟有感到无奈
惟有一直等待

一座城堡，难道就这么轻易崩塌了吗？

我~
要向奸计看齐
我~
要学会自卫
我~
不再害怕小人

种种的误会，就惟有带来种种的伤害

谁~
又可以拯救我呢？
或许回应就只有“泥菩萨过江，自身难保”

贵人啊~
救祖啊~
你们何时才现身
当下的我
就只有这样受到命运的对待吗？

心头流泪了~
爱逞强的我
这股热劲又去了哪儿呢？

身心疲乏~
身处战场~
真希望再次看到天空中照射出一道属于自己的光芒
真希望它是极光

尽己本能，圆己梦想
不能再受到那枝竹杆的摇晃
前头的岔路，我又该往哪走呢？

往下压

成绩渐渐地派回来
每一张纸几乎都是不见得人的
不过
这早已预料了~

最近
遇小人
本人要报复
也要打小人
不会害怕"你们2人"的！

是时候了

当我不再哭泣时，那就是复仇的开始~

我恨时
我就要咒怨

让人知
自罪自制

垃圾
是时候了
当我有权力时
就是垃圾们的——被怨之时！！！

迷失自我~

自從被換位後
我變了~

變懶了
變蠢了
變野了
變鈍了
變累了
變心了
變壞了
變吵了
這一切要感謝“那個人”！
把我換去後面
現在呢？
讓我走向墮落
了了你的心願？

你可以說我沒有自治能力
但卻不可以驅使我變壞！
你可以說我交上損友
但卻不可以拘束我交友！

算了吧
儘管再怎樣不爽
也於事無補
反之我現在坐在後面也挺快樂的

日後
你要給我們什麼磨難之類的
希望你是對我們有信心
而否針對！

有些事情是勉強不了的
願你能夠判斷能力正確
讓這個班像平常一樣！
而否像紅杉軍般向政府抗議

若你經過此地
你見後
可以恨我、怨我
但在這裡是我唯一能夠發洩的地方
难道我最后的权利
你也要剥削吗？
我想不会吧~

日後的我們
無人可知；
但只願當下的我們
能夠擁有當下的美好~

又开始了 =(

考试又来了=(
又要读书了
害怕~
害怕尽管怎样读都是不及格
一切期许上天保佑~ ><

被选做实习学长 T.T
我要给“那个人”看
我是不会学长做的！
我只要自由身！
尽管你怎样针对我！！

^^

现在发现，原来做一个“坏人”还是“贱人”是一件有趣的事~

但愿不要走火入魔~

值日班长的第一次

今天是我3年以来最倒霉的一天！
3年里，
没有被抽过
可惜如今
我已经“破处”了！！

讨厌星期2！！
以后星期2做值日班长的同学请小心！！

生日了，但却没有开心过~

盼望已久的生日到了
虽然如此
现在的却并不开心

家里2堆垃圾
并不会为自己的过错而感到惭愧
反之
而更加过分
此行为我无法忍受！

当初受其辱
我就一定把这份耻辱归还给这堆“垃圾”！

有舍弃才有所得？

与衰神擦肩而过，
双方力量不相上下！

为社会黑暗感到悲哀;
为人类堕落感到不忿！

虽然它已没了，
但却要感谢那些强行夺走它的人，
不然，
我怎么会有经验呢？
我怎么会有新的收获呢？

如18而言:善有善报，恶有恶报！
但愿老天爷不要再盲目了
请使这个社会清洁吧~

“那个人”再也不是一个人

时常叫我们团结，
但是却每天暗中拆散我们的人，
你有没有想过，
自己做过了什么


咱们跟别科的老师相处过好，
你就暗中耍手段，
叫他们不要与我们的关系过于亲近，
这样的手法？是妒嫉？还是关心？
咱们之所以会这样，
就是因为本班“班导”不再如前了！
自己不会想想，
即使你无法关照到咱们，
至少我们还有别的老师投靠，
而不是只会永远的死在你的“计划”里！
自己每天说：“我们做人要学会找退路”
可是正当我们找着的当儿，
你却跳出阻止，
那么你到底想我们怎样？


你自己心情不好时，
往往什么事情都挖出来骂我们，
就算是一件不值得被骂的的事，你也挖出来，
不断地骂！骂完后，又成了另外一个人！
把我们当成垃圾？
要扔就扔？要环保就环保？
同学没有做好职务，
你还没看清楚事情的真相时，
就一直不断责备，
根本不去给同学们解释，
因为你总是认为：我们的理由=我们的借口！
那么，凭良心问问自己
自私的又是谁？


历史老师打人一事，
卓秋霞帮我们争取公道，
把此事告诉你，
你听后，眼红，
不爽我们为何不告诉“班导”，
而去告诉那些已经离职的老师。
那么试问，
若我们告诉了你，
你就只会在那儿颠倒事实，
原本无辜、无错的我们，
责备成我们错了似的，
把错了的老师说成都是对的，
不要告诉我你会明辨是非，
因为这种状况的发生已经不是1，2次了！
当同学都不相信班导的时候，那么班导就必须好好的反省！
而不是每次为了面子，在那儿坚持自己的固执，永不改自己的想法！
告诉你，我们出生的时代比你早！
思想比你先进！
成天说我们幼稚、不长进，
那么再试问，难道你的思想有长进？


你说会一视同仁，
但是却不见得！
往往之会偏袒某些同学，
而那些之前犯了很多错误的同学，
就在他们想纠正之时，
你却否定他们，
不断的针对！
那么你又有想过吗？
你这样的行为会对他们带来打击，
让他们信心受打击，
所以我们每天不断与你作对的原因，
都是来至于你！
自己都不会想象，
每天就只会用那张嘴巴骂！

我们现在是叛逆期，
你就说这是借口，
说什么这是可以制止的！
难道你以前就没有这样的尝试过吗？
你说你是第一次做班导，
然后就不会控制我们，
这样我也可以说是借口！
教了2年，今年第3年，
难道这样还可以狡辩吗？
每天讲我们叛逆是借口，
那么你说你是第一次做班导，这样的借口不是更荒唐吗？！

每天早自习，
帮我们安排各科目的复习，
说这样为我们好，
可是却见不得！
这样会让科代表为难！
要科代表花时间去找习题或课本笔记，
难道科代表就没有东西做？
还有，你这样的举动，
根本就没有人会去理会，
把你这样的“馊主意”给删除掉，
不但可以帮助同学们减少缺交，
而且还可以使同学们完成更多的事情！
常常说我们缺交严重，
那么你又有给我们减少缺交的机会吗？
说什么功课是在家里做的，
而不是在课堂上完成！
那么你有想过吗？
有些同学在校外又有补习什么之类的，
忙得不可开交，
你又是否想过这一切？
每天头脑只会想到我们在家里玩而已！
这样的班导，不配叫班导！
应该叫误导！！
对我们一点信心都没有！

合唱比赛的歌曲根本就不适合我们班！
你却说：“你现在不是因为你一个人而要我们全班50个人配合你”
不单是一个人不适合而已，
而且全班都不适合！
常说我们强词夺理！
我看蛮不讲理的人是你！
每天就只会用自己“正确”的想法来判断我们是“错误”的！
真为可恶啊！！

户外考察呢，2年了，我们都没去过！
你看H班，他们的班导也是每天骂他们，
但是他们也可以去，
我们呢？
去年开出了条件，
结果我们办到了，
可是开条件的人，
你又是否有实行你的承诺吗？
诈~欺~者！
你都对我们根本就没有信心！
那么我们又那里有能力去完成每件事情呢？！
自私的家伙，自己想想吧！

自私、变态、固执、偏袒、拘束、嫉妒狂~~~~
这些不良字眼是最适合来形容你的！

一年、一年的走过来，

我们的班导何时变成这样了呢？

人心变化？天意注定？

你今天可以恨我不断的写你，但是比起这样，我宁愿今天2010年J3G的班导不要再进班了~

开战

似乎要与新来的历史老师开战了~

混乱当中~

最近班风不好
整个人都进入混乱状态~

-上课无法专注
-疲惫不堪
-心神疲乏
-听不懂老师讲的课
-渐次热爱讲话

其实并不是完全班风差的关系
也有别的元素吧
只是不晓得
为何自己会变得这样~

始终是改变不了的命运

在学校算了算成绩，出来的总平均结果是如此的惊人！>.<
比想象中的还要差，离原先设定的目标更遥远~

算了吧~
既然成绩有了个大概
这应该也是个“不能改变的命运”吧
惟有好好等待处罚及机会的到来

这次的考试，是这3年里成绩最烂的一次！
没想到自己也会有这么堕落的一天啊

这也没有什么好责怪的
要怪就怪自己当初不争气
还有怪自己不去听取亲朋们的劝告

结果呢
无法胜任惰性与野心
随之，而败在自己的手里
真不甘心啊！！！

不过说回来
虽然有些成绩看了后会感伤
但是有些成绩看了后却是惬意
总觉得这怪有意思的嘛~ >.<

现在惟有靠接下来的考试来弥补咯
但愿能够胜任这一切~
但愿能够得到亲朋们的祝福~
但愿自己不要再这么任性~
只愿这一切能够达到自己的目标

还是那一句“若时间能够等待，又有多少人会去珍惜呢”
而我就是其中一位不会珍惜的人啊！

有些东西失去了
就必须去寻找回来
若人生没有这么的探险
难道这还叫人生吗？

觉得

最近觉得自己的想象力很丰富耶~

真为自己感到光荣~

等待

唉~试考完了，等待成绩的光与暗

无需估计
唯有等待受刑

等啊等~
到底什么时候才是我要的那一天呢？

日子真闷啊~

真想呐喊

考试亦为普遍之事
就不是拿一支笔
在那儿写而已

可是
当看见里头的试题
心里便惶惶不安
心里头真想呐喊
“我不想考啊！”

兴许这是妄想
不过却无可奈何
惟有面对
惟有坚持
才会有结果

为了自己
为了未来
这么一个童年
就必须牺牲
为现今社会感到哀叹
为各位求学中的人士感到同情

今年一串串的考试
真的不想去面对
但是
现实的压迫
我们又有何方法解脱呢？

这种压迫不断地蹂躏着我们
容器似乎要倾了
内心里的泪水似乎要涌出来了
一滴滴地坠了下来~
T.T

讨厌

讨厌疲惫
讨厌逃避
讨厌胆怯
讨厌厌倦
讨厌是非
讨厌陷阱
讨厌缺氧
讨厌紧急
讨厌破坏
讨厌小人
讨厌自己
讨厌环境
讨厌生病
讨厌分散
讨厌拘束
讨厌敏感
讨厌压力
讨厌丢失
讨厌现实
讨厌有害物
讨厌自私
讨厌讽刺
讨厌伤害
讨厌末日
讨厌残酷
讨厌恐怖
讨厌危险
讨厌不自量力
讨厌沉默
讨厌安静
讨厌时间
讨厌岁月
讨厌死亡
讨厌害怕
讨厌为难
。。。。


讨厌只有为自己带来压力
若要打败讨厌
惟有创造奇迹。。。。。。

明天之后

明天之后一切将恢复正常

新春过了
依然考试
依然上课
依然休息
依然安静
依然走了
依然等待
依然盼望
依然玩闹
依然烦恼
依然努力
。。。。。。


这一切依然，真想好好珍惜
只怪自己不争气

开学后一切照常

真希望假期能够延续啊！

变吧

你要变就变吧
我们无权阻止
既然你选择走这条路
我们就拭目以待地看你会有什么挫折

当我们给予劝告的时候，态度仍可不认真
当我们给予鼓励的时候，自己却不知情

当你盲目追求“某某”东西的时候，
希望你可以回首
而不是鲁莽地向前冲
因为你这样的做法
必定会有所牺牲
若你觉得这样的牺牲无所谓
那我们就当你的牺牲品吧

你说每天都有陪我们
可是我们却见不得；
你说每天找不到我们
兴许我们开始无缘

你说不能够放弃“某某”东西，
更不能放弃我们
但是
我们却感受不到
你对我们的坚持

最近咱们都没有话题了
希望你能够早日回头
不要再徘徊了
咱们在岸边等你
若无法等到
兴许咱们就会因你的迟到
而不再等待了

难道3人的故事会因为1人的出现而从此消失吗？
但愿结果会。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。不是

咱们的心都在流泪，流出那不再快乐的世界

徘徊

最近在自己的世界里，每天不断地徘徊着

想去完成某件事却害怕失败

原来，想要一击成功就这么难！


有时候想要把心里话给说出，

但却害怕这是一种罪恶，

真觉得自己是一个“熟悉的陌生人”

无法摸索

无法接触


有的

也只有默默地望着他。。。。。。

被人否定，难道就这么恐怖？

盼望外面的世界

真想从那片森林里走出来！不再迷路，不再徘徊。。。。。。

可是，却无法舍弃里头的一切东西

惟有坚持？

才会有找到出路的那一天？

真希望外面的世界能够给我多一点幸福、多一点的希望

恐怖的最后一年

今年是我和大家相处的最后一年了，真不舍得！

都不知道要怎样去珍惜今年，这全都要怪这一连串的考试！！！（真的很讨厌）

难道我们今年的相处方式就只有处于考试里面吗？真的不想这样！

日子渐渐久了，我们就会越来越忙，随着这样的过去，兴许大家之间的沟通也会越来越少，这也是我不想见到的情形之一！


有什么方法是能够让咱们轻松地度过今年呢？提出这样的问题，就连自己也觉得很荒谬！

我也不知道该如何走下去，直到这一切结束！！！！

谁能够打救我们这群可怜的小孩？难道这就是世界里的定律与规则？

若时间能够等待，又有多少人会珍惜呢？

若时间能够等待，又有多少人会珍惜呢？

这句话我觉得挺有意义的，要谢谢那个人教会我~

新的任务来了

任务再次来临，这次想必要化身为“特务J”了！

今年是考试年，跫音也会慢慢地接近。其实我也很期待，想体会这种“大忙人”的滋味。

兴许与大家相处了两年。我最近发现，我愈来愈爱这个班和这班里的同学们了！

我在他们的心里是属于什么、什么地位，这我不晓得。

我只须做好自我本分，这样应该就能够获得缤纷和自在吧？


还有我答应了一个人必须完成一个目标，既然我已答应你，我是不会如此罢休的，因为我要跳出别人设给我的圈套！还有，我不是那种只说不做的那种人！！！